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我再也不要离开林哥了(3 / 4)

的感觉,如果他能一辈子呆在这里就好了,如果他能陪我一辈子就好了。

可惜,他似乎并不快乐,之前祥和平静的眼眸里忧心忡忡,我常常看他欲言又止,他似乎变得小心,谨慎。

而我忙于婚礼琐事,束手无策,在这个时候,我许下任何的诺言都像渣男出轨钓鱼时夸夸其谈说的漂亮话,尽显我的虚伪懦弱无用。

我只能紧紧地抱着他,亲吻他,夹紧他,企图用肉体像他证明我的忠诚。

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婚礼如期举行,这是我第二次以主角的身份踏上婚礼的红毯。

这一次酒席上半数是我熟悉的面孔,热热闹闹地和我家人说着祝福,世俗的力量终究凝聚成行,把我狠狠地钉在所谓幸福美好的婚姻柱上。

奶奶称病未出席,爸妈也强颜欢笑着,女方家人那边倒是乐呵呵的,脸上洋溢着满足幸福,这个女孩,应该更加煎熬痛苦吧。

和女生一块盛装走向礼台中间的时候,我看见了林哥。

天知道我有多爱他。

在那一刻我甚至想像那八点档的狗血剧一样,飞跑到他身边,贴着他耳边说,

你带我走吧,我们回南方去,我不要管这些人了。

可时间的推移并没有给我增长丁点的勇气,我仍旧如中学时懦弱无能,一步步走向世俗为我规定的路线。

而这一次,赤裸裸地呈现在林哥面前。

我看见他喝了一杯酒就匆匆离席,仓促的背影赤裸裸地向我宣示他的厌恶。

我似乎一瞬间失去了什么东西,空荡荡。

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匆匆结束酒席,我换下礼服,便匆匆赶回家,却早已人去楼空。

柜子翻落了一地,那个月老庙前求的木牌也大咧咧地躺在地上,上面的名字仍旧歪歪扭扭的。

这个月老真不靠谱啊,一点都没留住他。

酒席喝的酒太多了,此刻胃口躁动地翻滚着,酒气涌到喉咙来,挤占着氧气的通道。

在厕所吐了很久,恍惚间看见了红色的液体。

我进了医院修养,婚礼后的诸多事宜推掉了许多。

待身体稍微恢复好,草草处理完所以的事情,我便马不停蹄的寻找林哥。

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又一次满地找人,折腾了几天,我终于在江边寻到了林哥的身影。

我看见他望着江水苍茫疲惫的眼睛,他钓鱼时都不曾如此眼神空洞。

我过去想要抱他,企图搅碎他身上落寞颓唐的气息。

我靠在他肩上说,

哥,我好想你啊。

我原以为可以像以往一样被他接纳,可他缓慢坚定地推着我的胸口,把我往后推出两步。

脸上没有生气厌恶的情绪,只有沉静冷酷的认真。我看清了他眼里浓重复杂的情绪,好像是带着爱意的情愫。

我清楚地看见他眼里的爱意像星光般一点点的消散,最后徒留下冰冷的陌生疏远,触目惊心。

我后知后觉,我好像终于让林哥爱上我了,我好像曾经就拥有过我奢望了十几年的爱。

可惜,我发觉地太迟了,它已经消散了。

那一刻我痛恨自己如此了解他,不然我可以肆意无赖乞求他原谅我的过错。可惜,我知道他最厌恶这种纠缠的戏码,我知道他最不爱回头,我知道他最嫌恶闹地狼狈。

我知道,他这次是真对我失望了。

我不死心开口问他,

哥,你真不要我了吗?

我知道这没用,但仍旧要听他亲自说出那我不爱听的答案,才死心。

看,人就是这样犯贱,永远在自找不痛快,永远在自讨苦吃。

他说,去过你自己的生活吧。

我恍惚想起,中学时,小c劝说我别再纠缠林哥时也是这样说的,命运终究在我脑后给我重重一个回旋闷棍。

泪水止不住流了满面,在林哥面前我常常眼泪浅,因为他常会心软,这是我最后的底牌,可惜这次也无用了。

为了控制住自己低下头去死乞白赖地求他,让他更加厌恶我,恶心我。我控制着身体转身一步步艰难离开,像那为爱上岸的小人鱼每一步都踩在尖刀上,煎熬剧痛。

胸口空荡荡的,感觉心脏的地方血淋淋地空洞着,丢了鲜活跳动的一大块,徒留躯干苦苦地在地上行尸走肉地活着。

周围人群涌动,我深陷世俗密网中,混乱的气息把我淹没,林哥游离在世外冷眼看我在人海中浮沉。

或许一开始阿秦就说对了,我们不是一个世界的人。

是我不自量力,是我骄傲自满,是我恬不知耻地奢望祈求他爱我,爱软弱无能卑微妥协的我。

看吧,血溅了一地。

终究还是爱得满身脏污。

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我跌跌撞撞爬回奶奶身边。

我说,我彻底失败了,他真的不要我了。

颓唐着坐在地上

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